ΑΝΕΔΟΚΤΑ ΜΕ ΠΟΛΥ ΓΕΛΟΙΟ! :)

Καλησπέρα σας.


Στο θέμα ''Ανέκδοτα'', θα παρέχουμε όλα μας τα αστεία-ατάκες!

-π.χ το δικό μου:

1)Στην τάξη προσεύχεται ο Τοτός την ώρα του μαθήματος και τον ρωτάει η δασκάλα:
- Τοτέ γιατί προσεύχεσαι;
- Η μητέρα μου είπε, πριν κοιμηθούμε πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας!


περιμένω και τα δικά σας λοιπόν!


Με εκτίμηση,
Undex ^_^

Έχεις προειδοποίηση!Λάθος θέμα, αυτό ανήκει στα spam!
Παρακαλώ διάβαζε τους κανόνες για την ομαλή λειτουργία του forum.
Μεταφέρεσε!
[Admin]Cotryx

O Justin Bieber είναι όμορφος ....

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Θα λιώσετε.

Τι κάνει ο πετεινός στο παράθυρο? περιμένει να τον πετάξουν έξω... ΛΟΛΟΛΟΛ λίγο fail.

Λεει μια τυπισσα σε εναν φιλο της:Ρε γιαννη μπορει να εχεις καταστραφει στην ζωη...στα αισθηματικα σου...στα οικονομικα σου...να εχεις χασει το σπιτι σου και να χρωστας παντου...αλλα να ξερεις πως το ΠΑΝ ειναι το επιθετο του ΠΙΤΕΡ χ0αχ0α0αχα0χαχ0χα0αχ0χα0χα0χ0α0χα0χα κρυο εε???

Παππους: Τοτε κρυψου ερχετε η δασκαλα σου απο το σπιτι επειδη εκανες κοπανα.
Τοτος: Εσυ κρυψου ειπα οτι πεθανες!

Το πιο γρήγορο ανέκδοτο για φέτος: Βάλαμε πετρελαιο!!!! xD

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

Σχετικα καλο αλλα δεν μου ερχοταν αλλο.! χδ

Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

Ανέκδοτο με μεγάααααλη δώση αλήθειας

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Τώρα που είπες πεθερά...
Εμένα η πεθερά μου με λέει τεμπέλη, ΨΟΦΑ μωρή να δεις πως σκάβω!!!

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

Μια γυναίκα ξυπνάει στις 4 την νύχτα και δεν βρίσκει τον άντρα της στο κρεβάτι (οι οποίοι ειναι 20 χρονια παντρεμένοι)
Σηκώνεται και ψάχνει στο σπιτι..
Τον βλέπει να κάθεται στην κουζίνα με ένα μπουκάλι ουίσκι και ένα δάκρυ να κυλάει απο τα ματια του...
-Αγάπη τι έχεις;; Τι επαθες;;;
-Θυμάσαι πριν 20 χρονια που εγω ήμουν 18 και εσυ 16 και κάναμε έρωτα για πρώτη φορα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών σου;;
-Ναι αγάπη μου θυμάμαι..
-Θυμάσαι επίσης που ο πατέρας σου μου είπε πως είτε θα σε παντρευτω είτε θα πάω φυλακη που κοιμήθηκα μαζι σου ενω ήσουν ακομα ανήλικη;;
-Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι.. Αλλα γιατι είσαι έτσι;;;
-Σημερα θα είχα αποφυλακιστει....

ipografes ipografes i dikia mou einai i best

Άρχισα να μετράω
πρόβατα για να κοιμηθώ...
Τι να δω; Λείπανε δυο. Αστυνομία, κακό, χαμός, ληστές....
τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα...........Eiναι να μη σου τύχει...!!

Ο κύριος Νίκος είχε πάει στην αγορά να ψωνίσει . Καθώς κοιτούσε γύρω γύρω , για να δει που θα πρωτοπάει , βλέπει σ` ένα μαγαζί τα κοτόπουλα 90 δρχ το ένα. Μπαίνει μέσα κι αρχίζει να αγοράζει πάρα πολλά. Βλέποντας τον η μαγαζάτορας, τον ρωτάει :
- " Πώς και αγοράζετε τόσα πολλά κοτόπουλα ; "
Και της απαντάει :
- " Μα είναι τόσο φθηνά ! "
Εκείνη τη στιγμή , βλέπει η γυναίκα πως το τυπογραφείο είχε κάνει λάθος και αντί για 1090 δρχ. είχαν βάλει 90 δρχ.
Σκέφτεται λοιπόν, μιας και είναι συγχωριανός μου , κάτι θα βρω να του πω , για να μη τα αγοράσω. Έτσι , πηγαίνοντας αυτός να πληρώσει, του λέει :
- " Ξέρεις γιατί πουλάμε τόσο φθηνά τα κοτόπουλα ; "
- " Όχι . Γιατί ; " τη ρωτάει .
- " Γιατί έχουν έιτζ " , του απαντάει .
- " Και τι με νοιάζει εμένα ; Εγώ να τα φάω θέλω, όχι να τα γα**σω ! "

Πως σας γένεται?

-Τοτό μετεφρασε στα αγγλικά:η γάτα έπεσε στο νερό και πνιγηκε.
-Πανευκολο κυρία: 'the cat BOOM in the water GLU GLU GLU no more MIAW MIAW.

ProNinjaGR έγραψε:

Ο κύριος Νίκος είχε πάει στην αγορά να ψωνίσει . Καθώς κοιτούσε γύρω γύρω , για να δει που θα πρωτοπάει , βλέπει σ` ένα μαγαζί τα κοτόπουλα 90 δρχ το ένα. Μπαίνει μέσα κι αρχίζει να αγοράζει πάρα πολλά. Βλέποντας τον η μαγαζάτορας, τον ρωτάει :
- " Πώς και αγοράζετε τόσα πολλά κοτόπουλα ; "
Και της απαντάει :
- " Μα είναι τόσο φθηνά ! "
Εκείνη τη στιγμή , βλέπει η γυναίκα πως το τυπογραφείο είχε κάνει λάθος και αντί για 1090 δρχ. είχαν βάλει 90 δρχ.
Σκέφτεται λοιπόν, μιας και είναι συγχωριανός μου , κάτι θα βρω να του πω , για να μη τα αγοράσω. Έτσι , πηγαίνοντας αυτός να πληρώσει, του λέει :
- " Ξέρεις γιατί πουλάμε τόσο φθηνά τα κοτόπουλα ; "
- " Όχι . Γιατί ; " τη ρωτάει .
- " Γιατί έχουν έιτζ " , του απαντάει .
- " Και τι με νοιάζει εμένα ; Εγώ να τα φάω θέλω, όχι να τα γα**σω ! "

Πως σας γένεται?

χαχαχαχα καλοοοοοοοοοοο

-Μόλις είδα το ΧΟΜΠΙΤ και χέστηκα.
-Ταινιάρα ε;
- Δεν ξέρω....εγώ την πεθερά μου εννοούσα!!!!

BlueMoon, πολύ καλό αυτό με τον Τοτό. ;D

-Τι κάνεις εκεί;
- Φτιάχνω μια καρέκλα για τη πεθερά μου
- Ωραία. Πότε θα είναι έτοιμη;
- Τα καλώδια έχω να περάσω μόνο..
;D

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:

-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους Εβραίους!!

-Μάνα..με πυροβόλησαν στην κοιλιά...
-Δηλαδή η ζακετα έχει τρυπααα?

Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια! Βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν....!!!

BlackMagic έγραψε:

ωρεο φιλε

Eυχαριστώ φίλε =)